Login

Ich habe mein Passwort vergessen!

Forumsregeln

Navigation


    Witze

    Austausch
    avatar
    Magie

    Anmeldedatum : 11.06.09
    Anzahl der Beiträge : 741

    Witze

    Beitrag von Magie am 24.06.09 7:21

    Damit wir etwas zum Lachen haben, hab ich das Thread geöffnet.
    Also hier nur Witze posten, aber keine Chuck Norris( Ich hab genug von denen)

    Ich fang dann gleich mal an.

    Wir hatten heute Reli, es ging ums Judentum. Unsre Lehrerin so, Jesus Christus war das aller letze .... weiter hat se nciht gemacht. Wir fangen an zu lachen. Dann ein Freund von mir, wenn Christus der aller letzte (Dreck) wäre, dann wäre Adolf ein Prophet

    Lol


    Zuletzt von Magie am 01.07.09 0:55 bearbeitet; insgesamt 1-mal bearbeitet
    avatar
    The AliceProject

    Anmeldedatum : 04.06.09
    Anzahl der Beiträge : 857

    Re: Witze

    Beitrag von The AliceProject am 24.06.09 7:55

    Ein Ehepaar beschließt dem Winter in Deutschland zu entfliehen und bucht eine Woche Südsee. Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann fährt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail. Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht. So landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und gerade die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft. Als ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er seine Mutter bewußtlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht:

    AN: meine zurückgebliebene Frau
    VON: Deinem vorgereisten Gatten
    BETREFF: Bin gut angekommen.

    Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass für Deine Ankunft alles schon vorbereitet ist. Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich morgen. In Liebe, Dein Mann.






    Drei Schiffbrüchige, ein Franzose, ein Holländer
    und ein Deutscher,
    schwimmen zu einer einsamen Insel, werden von
    Eingeborenen aus dem Wasser
    gefischt und zum Häuptling gebracht. der schaut
    sie an und sagt mit
    strenger
    Stimme:

    "wenn ihr hier bleiben wollt, müsst ihr in den
    Wald gehen und jeweils mit
    zwei Früchten zurückkommen..."

    Ohne lange nachzudenken, stürmen die drei los.
    Als erstes kommt der
    Franzose
    zurück, der eine Weintraube und eine Erdbeere in
    der Hand trägt. Er
    bringt
    sie dem Häuptling, welcher spricht: "nun stecke
    dir beide Früchte in
    deinen
    Arsch, doch wenn du lachst, bist du des
    Todes!"

    Der Franzose fängt mit der Weintraube an, muss
    aber ganz fürchterlich
    kichern. Mit einem fürchterlichen Schlag seines
    Holzzepters schlägt ihm
    der
    Häuptling daraufhin den Schädel ein. Kaum sind
    die sterblichen Überreste
    beiseite geräumt, trifft auch schon der Deutsche
    ein, nichts ahnend und
    stolz einen Apfel und eine Birne in der Hand
    tragend. Wieder spricht der
    Häuptling: "Stecke dir diese Früchte in deinen
    Arsch, doch wenn du
    lachst,
    bist du des Todes!"

    Der Deutsche tut, wie ihm geheißen. Doch ganz
    plötzlich, als der Apfel
    schon
    tief in seinem Hintern steckt und hart an der
    Versenkung der Birne
    gearbeitet wird, bekommt er einen Lachanfall,
    dass ihm die Tränen in die
    Augen schießen. Wutentbrannt schlägt ihm der
    Häuptling den Schädel ab.

    Wie die beiden sich so vor dem Himmelstor
    treffen, fragt der Deutsche den
    Franzose: "Was war los, musstest du lachen?"


    "Ja leider. Die Weintraube hat tierisch
    gekitzelt, und ich konnte mich
    nicht
    beherrschen. Und du? Was war mit dir?"

    "Der Apfel war kein Problem, aber dann kam der
    Holländer mit der Melone
    und
    der Ananas um die Ecke ..."








    Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt
    ging, um ein Geburtstagsgeschenk für seine neue
    Freundin zu erwerben.

    Da die beiden noch nicht sehr lange zusammen
    waren, beschloss er - nach reiflicher Überlegung
    - ihr ein Paar Handschuhe zu kaufen. Ein
    romantisches, aber doch nicht zu persönliches
    Geschenk.

    In Begleitung der jüngeren Schwester seiner
    Freundin ging er zu C&A und erstand ein Paar
    weisse Handschuhe. Die Schwester kaufte ein
    Unterhöschen für sich. Beim Einpacken vertauschte
    die Verkäuferin aus Versehen die Sachen.

    So bekam die Schwester die Handschuhe eingepackt
    und der junge Mann bekam unwissend das Paket mit
    dem Höschen, das er auf dem Rückweg zur Post
    brachte und mit einem kleinen Brief an seine
    Liebste verschickte:

    Mein Schatz, ich habe mich für dieses Geschenk
    entschieden, da ich festgestellt habe, dass du
    keine trägst, wenn wir abends zusammen ausgehen.
    Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich
    für die langen mit den Knöpfen entschieden, aber
    deine Schwester meinte, die kurzen wären besser.
    Sie trägt sie auch und man kriegt sie leichter
    aus.

    Ich weiss, dass das eine empfindliche Farbe ist,
    aber die Dame, bei der ich sie gekauft habe,
    zeigte mir ihre, die sie nun seit drei Wochen
    trägt, und sie waren überhaupt nicht schmutzig.
    Ich bat sie, deine für mich anzuprobieren und sie
    sah echt Klasse darin aus.

    Ich wünschte, ich könnte sie dir beim ersten Mal
    anziehen, aber ich denke, bis wir uns
    wiedersehen, werden sie mit einer Menge anderer
    Hände in Berührung gekommen sein. Wenn du sie
    ausziehst, vergiss nicht, kurz hinein zu blasen,
    bevor du sie weglegst, da sie wahrscheinlich vom
    Tragen ein bisschen feucht werden.

    Denk immer daran, wie oft ich sie in deinem
    kommenden Lebensjahr küssen werde. Ich hoffe, du
    wirst sie Freitagabend für mich tragen.


    In Liebe

    PS: Der letzte Schrei ist es, sie etwas
    hochgekrempelt zu tragen, so dass der Pelz
    rausguckt.





    Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
    Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
    Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
    Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
    Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
    Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
    Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
    Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"




    John hat seine Mutter zum Essen in seine Zweier-WG
    eingeladen. Während des Essens stellte seine
    Mutter fest, wie schön seine Mitbewohnerin
    eigentlich ist. Schon seit Längerem spielte sie
    mit dem Gedanken, dass die beiden eine Beziehung
    haben könnten und das machte sie unsicher.
    Während des Abends, als sie die beiden
    beobachtete, begann sie sich zu fragen, ob da
    wirklich mehr vorhanden war, zwischen John und
    seiner Mitbewohnerin, als das normale Auge zu
    sehen bekam. Ihre Gedanken lesend sagte John:
    "Ich weiss was Du denkst, aber ich versichere
    Dir, dass wir nur miteinander wohnen."
    Etwa eine Woche später, sagte Julie zu John:
    "Seit deine Mutter bei uns zum Essen war, kann
    ich meine silberne Salatschüssel nicht mehr
    finden."
    John antwortete ihr: "Nun, ich glaube kaum, dass
    sie sie mitgenommen hat, aber ich werde ihr
    schreiben."

    So setzte er sich hin und schrieb:
    "Liebe Mutter, ich sage nicht, Du hast die
    Salatschüssel mitgenommen und ich sage auch
    nicht, Du hast sie nicht mitgenommen. Aber der
    Punkt ist, dass seit Du bei uns zum Essen warst,
    fehlt eben die Salatschüssel.
    In Liebe, John."

    Mehrere Tage später erhielt John einen Brief von
    seiner Mutter in welchem stand:
    "Lieber John, ich sage nicht, dass Du mit Julie
    schläfst, und ich sage auch nicht, dass Du nicht
    mit ihr schläfst. Aber der Punkt ist, wenn sie in
    ihrem eigenen Bett geschlafen hätte, hätte sie die
    Salatschüssel schon längst gefunden.
    In Liebe, Mom"













    Ein Mann kommt in die Apotheke und verlangt vom
    Apotheker ein Kondom.
    Stolz erzählt er ihm: "Heute Abend bin ich bei
    meiner Freundin zum Essen eingeladen, danach
    läuft bestimmt noch was!"
    Nach zehn Minuten kommt er wieder und sagt: "Ich
    hätte gerne noch ein Kondom, grad hab ich von nem
    Kumpel erfahren das die Mutter meiner Freundin ne
    richtige Schlampe ist und es mit jedem macht! Ich
    schätze mal da geht heut Abend auch noch so
    einiges."
    Er bekommt das Kondom und geht...
    Abends dann bei seiner Freundin schaut er den
    ganzen Abend vor sich auf den Teller, und redet
    kein Wort mit den Eltern von ihr.
    Entrüstet sagt sie: "Wenn ich gewusst hätte das
    du so unfreundlich bist, dann hätte ich dich
    nicht eingeladen."
    Darauf erwidert er: "Hätte ich gewusst, dass dein
    Vater Apotheker ist, dann wäre ich auch nicht
    gekommen!"











    Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!"
    Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?"
    "Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!"
    "Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so."
    "Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!"
    Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!"
    "Wieso? Was ist denn passiert?"
    "Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann ist es auf mich losgestürzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich gleich auf den Tisch gelegt und genommen."
    "Ja, und? War es nicht schön?"
    "Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen."



    George W. Bush fährt mit seinem Chauffeur übers Land. Plötzlich wird ein Huhn überfahren. Wer soll es aber dem Bauern beibringen?
    Bush großmütig zu seinem Chauffeur: "Lassen Sie mich mal machen. Ich bin der mächtigste Mann der Welt. Der Bauer wird das verstehen."
    Gesagt, getan. Nach einer Minute kommt Bush atemlos zurückgehetzt: Blaues Auge, Oberkiefer lädiert, den Hintern reibend. "Schnell weg hier!"
    Die beiden fahren weiter.
    Plötzlich wird ein Schwein überfahren. Bush schaut ängstlich zum Chauffeur: "Jetzt gehen aber Sie!"
    Der Chauffeur geht zum Bauernhof. Bush wartet 10 Minuten, 20 Minuten, ... Nach einer Stunde erscheint der Chauffeur singend, freudestrahlend, die Taschen voller Geld und einen dicken Schinken unter dem Arm.
    Fragt ihn Bush: "Was haben Sie dem Bauern denn gesagt?"
    "Guten Tag. Ich bin der Fahrer von George W. Bush. Das Schwein ist tot!"





    Es war einmal ein Mann, der unheimlich gern
    gekochte Bohnen aß. Er liebte sie, aber leider
    hatten sie immer so eine unangenehme und
    irgendwie "lebendige" Wirkung bei ihm. Eines
    Tages lernte er ein Mädchen kennen und verliebte
    sich in sie. Als sie dann später heiraten
    wollten, dachte er sich: "Sie wird mich niemals
    heiraten, wenn ich nicht damit aufhöre." Also zog
    er einen Schlussstrich und gab die Liebe zu den
    Bohnen auf. Kurz nach der Hochzeit, auf dem
    Heimweg, ging sein Auto plötzlich kaputt und weil
    sie weit draußen auf dem Land wohnten, rief er
    seine Frau an und sagte, dass er später komme,
    weil er laufen müsste. Als er dann so lief, kam
    er an ein Cafe, aus dem der unwiderstehliche
    Geruch von heißen Bohnen strömte. Weil er ja nun
    noch einige Meter zu laufen hatte, dachte er
    sich, dass die Wirkung der Bohnen bis nach hause
    nachgelassen haben dürfte. Also ging er in das
    Cafe, und bestellte sich drei extra große
    Portionen Bohnen. Auf dem Heimweg furzte er
    ununterbrochen. Als er dann schließlich daheim
    ankam, fühlte er sich ziemlich sicher. Seine Frau
    erwartete ihn schon und wirkte ziemlich aufgeregt.
    "Liebling, ich habe für dich die beste
    Überraschung zum Abendessenvorbereitet!" und band
    ihm ein Tuch vor die Augen. Dann führte sie ihn zu
    seinem Stuhl und er musste versprechen, nicht zu
    spicken. Plötzlich spürte er, wie sich langsam
    und unaufhaltsam ein gigantischer Furz in seinem
    Darm bildete. Glücklicherweise klingelte genau in
    diesem Moment das Telefon und seine Frau bat ihn,
    doch noch einen Moment zu warten. Als sie
    gegangen war, nütze er die Gelegenheit. Er
    verlagerte sein Gewicht auf das linke Bein und
    ließ es krachen. Es war nicht nur laut, sondern
    roch auch wie verfaulte Eier. Er konnte kaum noch
    atmen. Er ertastete sich seine Serviette und
    fächerte sich damit Luft zu. Er hatte sich kaum
    erholt, als sich eine zweite Katastrophe
    anbahnte. Wieder hob er sein Bein und
    fffffffrrrrrrrrrrrtttttttttt! Es hörte sich an
    wie ein startender Dieselmotor und roch noch
    schlimmer. Um nicht zu ersticken, fuchtelte er
    wild mit den Armen, in der Hoffnung, der Gestank
    würde sich verziehen. Als sich wieder alles etwas
    beruhigt hatte, spürte auch schon erneut ein
    Unheil heraufziehen. Diesmal hob er sein anderes
    Bein und ließ den heißen, feuchten Dampf ab.
    Dieser Furz hätte einen Orden verdient! Die
    Fenster wackelten, das Geschirr auf dem Tisch
    klapperte und eine Minute später waren alle
    Blumen tot. Das ging die nächsten 10 Minuten so
    weiter und immer wieder lauschte er, ob seine
    Frau noch am Telefon sprach. Als er dann hörte,
    wie der Hörer aufgelegt wurde (was auch
    gleichzeitig das Ende seiner Einsamkeit und
    Freiheit bedeutete), legte er fein säuberlich die
    Serviette auf den Tisch und legte seine Hände
    darauf. So zufrieden lächelnd, war ein Sinnbild
    für die Unschuld, als seine Frau zurückkam. Sie
    entschuldigte sich, dass es so lang gedauert
    hatte und wollte wissen, ob er auch ja nicht
    gespickt hatte. Nachdem er ihr versichert hatte,
    dass er nicht gespickt hatte, entfernte sie die
    Augenbinde und rief: "Überraschung!!" Zu seinem
    Entsetzen musste er feststellen, dass am Tisch
    noch zwölf Gäste saßen, die ihn entgeistert
    anstarrten.





    Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Holländer und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber.

    Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel und da die Beleuchtung nicht funktioniert ist es stockdunkel. Dann hört man eine Ohrfeige, und als der Zug den Tunnel wieder verlässt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht.

    "Genau richtig", denkt die Nonne. "Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."

    "Genau richtig", denkt das hübsche Mädchen. "Der Holländer wollte mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."

    "So eine Schweinerei", denkt der Holländer. "Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert das hübsche Madchen zu begrapschen, Hat stattdessen die Nonne erwischt, was diese nicht wollte, und die hat dem Deutschen eine schmieren wollen. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, so dass ich den Schlag abbekommen habe."

    Wohingegen der Deutsche denkt: "Im nächsten Tunnel hau' ich dem Holländer wieder in die Fresse!"
    avatar
    slipknot17

    Anmeldedatum : 19.06.09
    Anzahl der Beiträge : 366

    Re: Witze

    Beitrag von slipknot17 am 24.06.09 8:06

    gehn au sparwitze?
    naja ein paar hab ich:
    geht n pferd in die bar, sagt der barkeeper was mechstn fürn langes gesicht? Atom kommen zwerge in die bar sagt einer:
    zwei halbe, fragt der barkeeper:ich weis aber was wollt ihr zu trinken? Muhaha
    was sagt n leprakranker zu ner nutte?
    lass stecken ich komm morgen wieder Rotfl
    weitere kommen noch hab jez weder zeit noch bock
    avatar
    Spider
    Ehrenmitglied

    Anmeldedatum : 22.05.09
    Anzahl der Beiträge : 5205

    Re: Witze

    Beitrag von Spider am 24.06.09 8:13

    Manche von denen sind köstlich Rotfl Lol Ugly


    _________________________________________
    .
    avatar
    Vogel

    Anmeldedatum : 23.05.09
    Anzahl der Beiträge : 263

    Re: Witze

    Beitrag von Vogel am 24.06.09 18:33

    Spoiler:
    fabi schrieb:
    Drei Schiffbrüchige, ein Franzose, ein Holländer
    und ein Deutscher,
    schwimmen zu einer einsamen Insel, werden von
    Eingeborenen aus dem Wasser
    gefischt und zum Häuptling gebracht. der schaut
    sie an und sagt mit
    strenger
    Stimme:

    "wenn ihr hier bleiben wollt, müsst ihr in den
    Wald gehen und jeweils mit
    zwei Früchten zurückkommen..."

    Ohne lange nachzudenken, stürmen die drei los.
    Als erstes kommt der
    Franzose
    zurück, der eine Weintraube und eine Erdbeere in
    der Hand trägt. Er
    bringt
    sie dem Häuptling, welcher spricht: "nun stecke
    dir beide Früchte in
    deinen
    Arsch, doch wenn du lachst, bist du des
    Todes!"

    Der Franzose fängt mit der Weintraube an, muss
    aber ganz fürchterlich
    kichern. Mit einem fürchterlichen Schlag seines
    Holzzepters schlägt ihm
    der
    Häuptling daraufhin den Schädel ein. Kaum sind
    die sterblichen Überreste
    beiseite geräumt, trifft auch schon der Deutsche
    ein, nichts ahnend und
    stolz einen Apfel und eine Birne in der Hand
    tragend. Wieder spricht der
    Häuptling: "Stecke dir diese Früchte in deinen
    Arsch, doch wenn du
    lachst,
    bist du des Todes!"

    Der Deutsche tut, wie ihm geheißen. Doch ganz
    plötzlich, als der Apfel
    schon
    tief in seinem Hintern steckt und hart an der
    Versenkung der Birne
    gearbeitet wird, bekommt er einen Lachanfall,
    dass ihm die Tränen in die
    Augen schießen. Wutentbrannt schlägt ihm der
    Häuptling den Schädel ab.

    Wie die beiden sich so vor dem Himmelstor
    treffen, fragt der Deutsche den
    Franzose: "Was war los, musstest du lachen?"


    "Ja leider. Die Weintraube hat tierisch
    gekitzelt, und ich konnte mich
    nicht
    beherrschen. Und du? Was war mit dir?"

    "Der Apfel war kein Problem, aber dann kam der
    Holländer mit der Melone
    und
    der Ananas um die Ecke ..."

    Den witz kenn ich etwas anders und kürzer.

    Spoiler:
    Es verlaufen sich Fabi und Spider (man kann Namen Wählen wie man möchte) im Wald und treffen eine Fee.
    Da die Fee gerade nichts zu tun hatte und sah, dass die beiden Männer zu allem entschlossen waren machte sie ihnen einen Vorschlag.

    2 aufgaben sollen sie erfüllen um aus dem wald zu entkommen.

    "Sammelt mir 100 Früchte der gleichen Sorte und bringt sie zu mir, sprach die Fee"

    Beide giengen los.
    Als erstes kam Fabi und hatte 100 Beeren dabei.
    Die Fee sprach zu ihm: Nun stecke dir alles Früchte in den Arsch, wenn du lachst bleibst du ür immer in diesem Wald.

    Fabi fieng an sich die Beeren in den Arsch zu schieben.
    98 - 99... er fieng an zu lachen.

    Die Fee Fragt Fabi ganz hämisch: Warum hast du Trottel angefangen zu lachen, es währe doch nurnoch eine Beere gewesen.

    Fabi antwortete: Da hinten kommt Spider mit einem ganten Karren Melonen.

    Was ist der Perverseste Beruf der welt?

    - Briefträger - Von Schlitz zu Schlitz bis der Sack leer ist.

    Was ist der kleinste Dom der Welt?

    - Der Kondom, ein Steh-Platz
    avatar
    Magie

    Anmeldedatum : 11.06.09
    Anzahl der Beiträge : 741

    Re: Witze

    Beitrag von Magie am 25.06.09 3:38

    2 Witze,

    1) Witz: Ein Mann geht zum Urlaub auf einen Bauernhof. Da er mal unter freiem Himmel schlafen will, schläft er unter dem Baum, dabei konnte er seine Lustgefühle nicht unterdrücken und fing sich an einen runterzuholen. -> er wixxt senkrecht hoch an ein Bienendingsbumbs und die Bienen fliegen wie verrückt und eine Biene stach ihn, auf die Eichel. Am nächsten morgen ging er zum Bauern und fragte nach Rat, der sagt, da es hier keinen Arzt bzw Apotheke gibt, würde ich sagen, dass sie Ihren Schwanz in einen Eimer Milch tunken. Gesagt getan .... auf einmal kam die Tochter des Bauern und erschrock sich, was man mit dem Penis macht, weis ich, aber nicht wie man den auflädt.

    2) Witz: Ein Junge lertn ein Mädel kennen. Am nächsten morgen klingelt er bei ihr, am Haus. Der Vater kommt, der Junge sagt, sers sie sind dch bestimmt Hr.Fischer, ich würde gerne ihre Tochter angeln. Darauf sagte Hr.Fisch, nein ich heiße nicht Hr.Fischer, sondern Hr.Vogel, achso sagte der Junge und fragte, ob er seine Tochter vögeln dürfte.
    avatar
    Taschentuch9
    Ehrenmitglied

    Anmeldedatum : 23.05.09
    Anzahl der Beiträge : 854

    Re: Witze

    Beitrag von Taschentuch9 am 25.06.09 4:33

    Mal 2 Sinnlose "deine mudda witze"
    Deine Mudda wirft ne Orange auf den Boden und schreit "los Pikatchu"

    Deine Mudda spuckt dir ins gesicht und schreit "aquaknarre"

    Pokemon ftw King

    Ps:Keine Anspielung auf muddaking Ugly
    avatar
    Vogel

    Anmeldedatum : 23.05.09
    Anzahl der Beiträge : 263

    Re: Witze

    Beitrag von Vogel am 25.06.09 5:52

    Achtung diese Witze sind nicht persönlich gemeint.

    was ist das Weiße an einem Neger? - Der Besitzer

    Was ist grün und Mäht den Rasen? - Ich darf meinen Neger an malen wie ich will.

    Was ist der unterschied zwischen einem Polnischen und einem Deutschen Arbeiter?
    - Der Pole arbeitet scheiße, der Deutsche garnicht.

    Deine Mutter schubst kleine Kinder vom Rad und riecht am Sattel.
    Deine Mutter schnallt sich ein Fahrrad auf den Rücken und spielt Transformers.
    Deine Mutter klaut bei Kik.
    avatar
    Spider
    Ehrenmitglied

    Anmeldedatum : 22.05.09
    Anzahl der Beiträge : 5205

    Re: Witze

    Beitrag von Spider am 25.06.09 6:46

    Vogel schrieb:Achtung diese Witze sind nicht persönlich gemeint.

    was ist das Weiße an einem Neger? - Der Besitzer

    Was ist grün und Mäht den Rasen? - Ich darf meinen Neger an malen wie ich will.

    Was ist der unterschied zwischen einem Polnischen und einem Deutschen Arbeiter?
    - Der Pole arbeitet scheiße, der Deutsche garnicht.

    Deine Mutter schubst kleine Kinder vom Rad und riecht am Sattel.
    Deine Mutter schnallt sich ein Fahrrad auf den Rücken und spielt Transformers.
    Deine Mutter klaut bei Kik.
    Typische Witze die man sich in den Pausen auf der Arbeit erzählt, nicht? Grins

    Was ist das einzig positive an einem Neger? - Der HIV-Test Spider


    Und nein, wir sind keine Rassisten, aber ein bisschen Spass dürfen wir doch haben Zwinker
    avatar
    Magie

    Anmeldedatum : 11.06.09
    Anzahl der Beiträge : 741

    Re: Witze

    Beitrag von Magie am 25.06.09 6:48

    Vogel schrieb:Achtung diese Witze sind nicht persönlich gemeint.

    was ist das Weiße an einem Neger? - Der Besitzer

    Was ist grün und Mäht den Rasen? - Ich darf meinen Neger an malen wie ich will.

    Zwar gut das du geschrieben hast, dass die Witze nicht persönlihc gemeint sind, aber im Forum ist etwas rassistisches nicht erlaubt.

    Wer zum Teufel hat den Threadnamen geändert?
    avatar
    Spider
    Ehrenmitglied

    Anmeldedatum : 22.05.09
    Anzahl der Beiträge : 5205

    Re: Witze

    Beitrag von Spider am 25.06.09 6:50

    Magie schrieb:

    Zwar gut das du geschrieben hast, dass die Witze nicht persönlihc gemeint sind, aber im Forum ist etwas rassistisches nicht erlaubt.

    So weit, so richtig. Bloss macht es einen Unterschied, ob etwas wirklich so gemeint ist oder ob es sich um einen allgemein bekannten Witz handelt.

    Sollte sich jedoch jemand dadurch gestört fühlen meldet euch und in werde die Posts entfernen.
    avatar
    bibber 11

    Anmeldedatum : 20.06.09
    Anzahl der Beiträge : 66

    Re: Witze

    Beitrag von bibber 11 am 27.06.09 3:09

    Nicht persöhnlich nehmen !

    Du bist so dumm du hockst auf dem Fernseher und schaust Sofa Kotz

    deine mudda arbeitet bei aldi unter der TRese und macht pieeep Banana

    deine mudda is so dumm die stolpert über ein Schnurloses Telephon King

    deine mudda is so dumm die trifft nicht mal den Boden wenn sie ne Stein auf ihn wirft Ugly

    Was sagt einer der Spermien an der Brille hat ? Jump
    Ich habe es gesehen kommen Marv

    Warum haben Neger immer ein Cap an ?
    Zur ausgleichung der Gehirn Hälften

    Was is grün und springt von Baum zu Baum ?
    Ein Eichhörnchen im Militär Muhaha
    avatar
    Dimmy

    Anmeldedatum : 19.06.09
    Anzahl der Beiträge : 2692

    Re: Witze

    Beitrag von Dimmy am 09.07.09 2:19

    deine Mudda is so fett- sie wird in den USA als eigener Staat gesehn und hat für Obama gestimmt!
    avatar
    Charly Hark

    Anmeldedatum : 12.06.09
    Anzahl der Beiträge : 1709

    Re: Witze

    Beitrag von Charly Hark am 09.07.09 2:39

    Um diesen Witz zu verstehen, muss man schäwbisch können.

    Also es gibt ja die Autos Astra und Wektra (So schreib ich das, jaaa).

    Wennde mim Wektra gege Baum färsch, fällter Aschtra.
    Wennde mim Aschtra gege Baum färsch, kannsche Wektra.
    avatar
    Magie

    Anmeldedatum : 11.06.09
    Anzahl der Beiträge : 741

    Re: Witze

    Beitrag von Magie am 09.07.09 3:26

    Den Raff ich i-wie net. Erklär mal Suspect
    avatar
    Charly Hark

    Anmeldedatum : 12.06.09
    Anzahl der Beiträge : 1709

    Re: Witze

    Beitrag von Charly Hark am 09.07.09 3:36

    Zu fowl.
    avatar
    Magie

    Anmeldedatum : 11.06.09
    Anzahl der Beiträge : 741

    Re: Witze

    Beitrag von Magie am 09.07.09 3:38

    Man soll über die Witze lachen können, also bitte...
    avatar
    Spider
    Ehrenmitglied

    Anmeldedatum : 22.05.09
    Anzahl der Beiträge : 5205

    Re: Witze

    Beitrag von Spider am 13.07.09 22:27

    Charly Hark schrieb:Um diesen Witz zu verstehen, muss man schäwbisch können.

    Also es gibt ja die Autos Astra und Wektra (So schreib ich das, jaaa).

    Wennde mim Wektra gege Baum färsch, fällter Aschtra.
    Wennde mim Aschtra gege Baum färsch, kannsche Wektra.

    Magie schrieb:Den Raff ich i-wie net. Erklär mal Suspect

    Ich vermute:
    Wenn du mit dem Wektra gegen einen Baum fährst, fällt der Ast
    Wenn du mit dem Astra gegen den Baum fährst kannst du ihn wegtragen (den Astra).

    Meine Vermutung Ugly
    avatar
    Hens333
    Ehrenmitglied

    Anmeldedatum : 17.06.09
    Anzahl der Beiträge : 1044

    Re: Witze

    Beitrag von Hens333 am 13.07.09 22:35

    glaub auch btw hallo spider so früh on?^^
    avatar
    pk

    Anmeldedatum : 01.06.09
    Anzahl der Beiträge : 2827

    Re: Witze

    Beitrag von pk am 13.07.09 22:58

    achtung: der ultimative witz, man könnte ihn fast als spam deklarieren.

    treffen sich zewi, einer kommt nicht.
    avatar
    Freddy
    Ehrenmitglied

    Anmeldedatum : 24.06.09
    Anzahl der Beiträge : 1185

    Re: Witze

    Beitrag von Freddy am 01.10.09 6:11

    [flachwitz]

    Was ist ein Keks unterm Baum?

    Spoiler:
    Ein schattiges Plätzchen Lol

    [/flachwitz]


    _________________________________________
    avatar
    Ich wars ned

    Anmeldedatum : 28.08.09
    Anzahl der Beiträge : 466

    Re: Witze

    Beitrag von Ich wars ned am 01.10.09 6:26

    Fragt Bill Gates einen Linux-Nutzer nach einem Windows-Seminar, was ihm denn am besten gefallen hätte?
    Darauf der Linux-Nutzer: Dass Ihr damit arbeiten müsst. Lol

    oder:
    Linux wird nie das meistinstallierte Betriebssystem sein. Bedenken Sie nur, wie oft man Windows neu installieren muss!

    Frage: "Was ist der Unterschied zwischen Jurassic Park und Microsoft?"
    Antwort: "Das eine ist ein hochgezüchteter High-Tech-Themenpark basierend auf prähistorischen Informationen und in erster Linie bevölkert von Dinosauriern. Das andere ist ein Film von Steven Spielberg ..."

    Klagt Bill Gates beim Psychiater: "Doc, langsam bekomme ich Paranoia. Ich glaube alle Menschen hassen mich."
    "Das kann nicht sein Bill. Es kann sie ja nicht jeder kennen..."

    Ich hab nix gegen Windows-Nutzer und hab au selbst XP aber die sin einfach gut. Lol Rotfl Lol
    avatar
    sascheli

    Anmeldedatum : 05.08.09
    Anzahl der Beiträge : 244

    Re: Witze

    Beitrag von sascheli am 01.10.09 6:54

    Hier n paar witze zum anhörn.

    Noch der link wers auf utube anhören will (würd ich raten, das da eine etwas bessere qualy hat).
    http://www.youtube.com/watch?v=Xi2JhXixYnU
    avatar
    Dayxel

    Anmeldedatum : 21.07.09
    Anzahl der Beiträge : 1437

    Re: Witze

    Beitrag von Dayxel am 01.10.09 7:24

    genau das wollt ich gerade auch posten.. Mad
    avatar
    Marv
    Ehrenmitglied

    Anmeldedatum : 22.05.09
    Anzahl der Beiträge : 1852

    Re: Witze

    Beitrag von Marv am 01.10.09 11:33

    Was ist klein, grün und dreieckig?

    Spoiler:
    Ein kleines grünes Dreieck.

    Was ist weiß und rennt über den Sportplatz?

    Spoiler:
    Ein Kühlschrank. Hast du schon mal einen gesehen? Nein? Da siehste mal, wie schnell die sind. Ja

    Was ist weiß und stört beim Essen?

    Spoiler:
    Eine Lawine.


    _________________________________________
    16.08.2010
    01.10.2010
    16.10.2010
    Erfolge und Ziele

    Gesponserte Inhalte

    Re: Witze

    Beitrag von Gesponserte Inhalte


      Aktuelles Datum und Uhrzeit: 20.11.17 23:51