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    Marv
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    Re: Witze

    Beitrag von Marv am 21.11.09 23:32

    Kenn ich (die Mathematikerwitze). Muhaha

    Ein ähnlicher:

    Ein Philosoph, ein Physiker und ein Mathematiker fahren mit einem Zug durch Schottland.
    Während der Fahrt sehen sie ein einzelnes schwarzes Schaf auf einem Hügel stehen.
    Da meint der Philosoph: "Es gibt ja schwarze Schafe in Schottland."
    Der Physiker korrigiert: "Es gibt mindestens ein schwarzes Schaf in Schottland."
    Der Mathematiker schließlich: "Es gibt mindestens ein Schaf in Schottland, das mindestens eine schwarze Seite hat."

    Noch einer (in Kombination mit Physikern):

    Eine Gruppe Mathematiker und eine Gruppe Physiker wollen mit dem gleichen Zug zu einer Tagung fahren.
    Die Physiker haben natürlich jeder eine Fahrkarte, wie es sich gehört, die Gruppe Mathematiker hat aber nur eine einzelne Fahrkarte.
    Die Physiker wundern sich und sind gespannt wie das gehen soll.

    Es ist soweit, der Schaffner nähert sich. Da gehen die Mathematiker alle zusammen auf die Toilette, als der Schaffner klopft und sagt: "Die Fahrkarte, bitte.", wird die einzelne Fahrkarte unter dem Türschlitz durchgeschoben, gelocht und wieder zurückgeschoben.

    Auf dem Rückweg denken sich die Physiker, wir machen das genauso, schließlich hat ja jeder Zug zwei Toiletten. Die Mathematiker-Gruppe hat aber gar keine Fahrkarte dabei.
    Die Physiker wundern sich wieder, aber als der Schaffner naht, verschwinden sie trotzdem auf der Toilette. Daraufhin geht einer der Mathematiker zu der Toilette der Physiker, klopft an und sagt: "Die Fahrkarte, bitte.".
    _____________________
    Moral von der Geschichte:
    Physiker benutzen die Verfahren der Mathematiker, ohne sie zu verstehen.


    _________________________________________
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    Ich wars ned

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    Re: Witze

    Beitrag von Ich wars ned am 21.11.09 23:53

    Der zweite is so Banana

    „Was ist 2 + 2 ?“

    Mathematiker:
    (nach zweiwöchiger Klausur, völlig übernächtigt)
    „Eindeutig lösbar in den ganzen Zahlen.“

    Theoretischer Physiker:
    (nach zwei Stunden im Büro)
    „ 3,99999 - möglicherweise 3,9 , aber das kann ich nicht sicher sagen.“

    Experimentalphysiker:
    (nach 20 Minuten im Labor)
    „ 3,99 ± 0,02 .“

    Chemiker:
    (nach kurzem, aber intensivem Nachdenken)
    „Eine gemäß den Regeln von der Erhaltung der Orbitalsymmetrie zwar photochemisch, nicht jedoch thermisch erlaubte Cycloaddition;
    es sei denn, eine Komponente liegt antarafacial und die andere suprafacial vor - dann ist umgekehrt die Reaktion thermisch, aber nicht photochemisch erlaubt.“

    Biologe:
    „Wenn es sich um verschiedengeschlechtliche Exemplare derselben Gattung handelt, beliebig viele - man muss nur lange genug warten.“

    Ingenieur:
    „Das ist dasselbe wie 2 × 2 , also kann ich den Rechenstab benutzen - Moment - etwas mehr als 3,9 , und die letzte Stelle muss eine 4 sein, also 3,94 .“

    Mediziner:
    „ 4 .“ - „Woher wissen Sie das so schnell?“ - „Habe ich auswendig gelernt.“

    Psychologe:
    „Es ist schon ein großer Fortschritt, dass Sie es geschafft haben, dieses Problem zu artikulieren, und wir müssen uns bei nächster Gelegenheit ausführlichst darüber unterhalten;
    Sie dürfen dabei aber auf keinen Fall vergessen, dass sich solche Fragen niemals ganz eindeutig und völlig abschließend beantworten lassen.“

    Soziologe:
    „Da müssen wir mal drüber reden, Du!“

    Kommunikationswissenschaftler:
    „Eine ausgeglichene Diskussionsrunde.“

    Betriebswirtschaftler:
    „Ist doch klar: Im Einkauf 3 , im Verkauf 5 .“

    Philosoph:
    „Zunächst muss geklärt werden, ob 2 gleich 2 ist.“

    Theologe:
    (nach längerem Nachdenken)
    „Vor oder nach dem II. Vatikanum?“

    Anglizist:
    “I'm sorry, I can't answer that - it's a four-letter-word.”(*)

    Slawist:
    „Laut Beschluss des 23. Parteikongresses der KPdSU gilt, wie auch Lenin trotz aller propagandistischen Lügen des imperialistischen Westens bereits klar erkannte, dass - äh -
    was war doch gleich die Frage?“

    Orientalist:
    „ 7 - aber ich lasse mit mir handeln.“

    Sinologe:
    „Viel.“

    Politologe:
    „Ich bin noch am Überlegen.“

    Politiker:
    „Das muss der Wähler entscheiden.“

    Rechtsanwalt:
    (zieht die Vorhänge zu und dreht das Licht dunkler)
    „Was würden Sie denn gerne als Ergebnis sehen?“

    Künstler:


    Ja ich weiß dass sie Witze nicht von mir stammen aber sie wurden mir empfohlenund so erzähle ich sie weiter Rotfl

    (*) bsps für four-letter-word sind:
    Spoiler:
    fuck, shit, ua., die hier wg. des Jugendschutzgesetzes nicht genannt werden dürfen. Kleine Erklärung hier.
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    Trewo_3Gods

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    Re: Witze

    Beitrag von Trewo_3Gods am 22.11.09 6:06

    wo ist der unterschied zwischen einen teroristen und einer frau die ihre tage hat?

    Der Terrorist lässt mit sich verhandeln Ja Nervoes
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    Destinie

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    Re: Witze

    Beitrag von Destinie am 27.11.09 8:26

    Vogel schrieb:

    Das hast du doch aus dem Radio geklaut.
    Ja das hab ich aus dem Radio geklaut Vogel ^^
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    Rotes Schaf

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    Re: Witze

    Beitrag von Rotes Schaf am 20.12.09 9:29

    Eine Firma bekommt einen neuen Chef, der für seine Härte bekannt ist. Er duldet keinen der nicht 120 % bei der Arbeit gibt, und ist bekannt dafür, Arbeiter die nicht alles geben sofort zu feuern. Also wird er am ersten Tag durch die Büros geführt und der Chef sieht wie ein Mann sich gegen die Wand im Flur lehnt. Alle Mitarbeiter können ihn sehen und der Chef denkt, hier hat er eine gute Gelegenheit den Mitarbeitern zu zeigen, dass er Faulheit nicht dulden wird. Er geht zu dem Mann hin und fragt ganz laut: "Wie viel verdienen sie in der Woche?"

    Ein bisschen überrascht antwortet der Mann: "300 EUR die Woche, wieso?"

    Der Chef holt seine Geldbörse heraus, gibt ihm 600 EUR und schreit ihn an mit den Worten: "Ok, hier ist dein Lohn für 2 Wochen, nun hau ab und komme nie wieder hierher!"

    Der Chef fühlt sich toll, dass er allen gezeigt hat, dass Faulheit nicht mehr geduldet wird und fragt die anderen Mitarbeiter: "Kann mir jemand sagen was dieser faule Sack hier gemacht hat?"

    Mit einem Lächeln im Gesicht sagt einer der Mitarbeiter: "Pizza geliefert!"


    den find ich klasse Atom

    oda der hier:


    Ein Amerikaner, der seine Freundin aufrichtig liebte, beschloss, ihren Namen auf seinen Penis zu tätowieren. Ihr Name war "WENDY". Die Tätowierung wurde im erigiertem Zustand gemacht, so dass, wenn der Penis nicht erigiert war, nur "W Y" zu sehen war.

    Nachdem das Paar geheiratet hatte, verbrachten sie ihre Flitterwochen in Jamaica. Als der Mann auf einer Toilette war, stand ein Jamaikaner neben ihm, der auch ein "W Y" auf seinem Penis hatte.

    Daraufhin fragte der Amerikaner freundlich: "Na, heißt ihre Freundin auch Wendy wegen Ihres Tattoos?

    "Da meinte der Jamaikaner freundlich: "Nein, mein Herr, bei mir steht: 'Welcome to Jamaica! Have a nice Day!'"

    lol....

    mfg
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    pk

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    Re: Witze

    Beitrag von pk am 20.01.10 6:42

    9 Anzeichen Für zu viel CS

    1. Man verlässt die Wohnung nur durch
    den Lüftungsschacht.
    2.Man betritt seine Wohnung nicht bevor
    man eine Flashbang durch
    die Tür geschmissen hat.
    3.Bei jedem "klicken" das man hört,
    springt man in Deckung.....da
    könnte ja ein Sniper sein.
    4.Jeder der auf öffentlichen Toiletten
    länger als 1 Minute braucht
    wird sofort wüst als CAMPER beschimpft.

    5.In Unis zupft & zerrt man an den Profs
    rum und brabbelt was von
    Rescue Point & Kohle, bis die Profs
    verwirrt gegen
    Wände laufen.
    6.Nach dem aufwachen, versuchst Du
    zwanghaft Waffen zu kaufen.
    7.Wenn Du morgens das Haus verlässt,
    startest Du mit den
    Worten "GO GO GO".
    8.Jedesmal wenn Du Deinem Chef
    begegnest, rutscht Dir ein "Enemy
    Spotted" raus.
    9.Wenn man es eilig hat, rennt man nur
    noch mit nem Messer durch
    die Gegend.
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    Marv
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    Re: Witze

    Beitrag von Marv am 20.01.10 7:49

    Das ist cool, kenn ich schon aber trotzdem lustig. Jump


    _________________________________________
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    pk

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    Re: Witze

    Beitrag von pk am 21.01.10 5:05

    wie kann man einen alkoholiker verrückt machen?

    man stellt ihn in einen runden raum und sagt: "da ist einbier in der ecke!"
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    Noel
    Moderator

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    Re: Witze

    Beitrag von Noel am 21.01.10 5:43

    Hab noch ein paar Mathematikerwitze:

    Experimentalphysiker, Theoretischer Physiker und Mathematiker diskutieren, ob es besser ist, eine Frau oder nur eine Freundin zu haben.


    • Der Experimentalphysiker: "Freundin, weil da kann man verschiedene durchprobieren."
    • Der Theoretische Physiker: "Frau, wegen der Sicherheit."
    • Der Mathematiker: "Ich bin für beides. Wenn ich nicht bei meiner Frau bin, denkt sie, ich wäre bei der Freundin, bei meiner Freundin ist es umgekehrt, und so kann ich ungestört in die Bibliothek."




    Ein Experimentalphysiker, ein Physiker und ein Mathematiker werden jeweils hungrig in einen Raum gesperrt. In dem Raum befinden sich eine Tafel, ein Stück Kreide und eine Dose Bohnen. Am nächsten Tag schaut man nach, was passiert ist.


    • Im Raum des Experimentalphysikers findet man folgendes vor: an jeder Stelle des Raumes eine Delle, eine offene Dose, sowie einen lebenden Experimentalphysiker (Auflösung: Er hat die Dose so lange an die Wand geworfen, bis sie aufging).
    • Im Raum des Physikers findet man vor: an einer Stelle des Raumes eine Delle, eine offene Dose, eine mit wüsten Formeln vollgeschriebene Tafel und einen lebenden Physiker (Auflösung: Er hat so lange gerechnet, bis er wusste, wie er die Dose zu werfen hat, damit sie aufgeht).
    • Und im Raum des Mathematikers? Eine geschlossene Dose, einen verhungerten Mathematiker und auf der Tafel den Satz "Ich definiere die Dose als offen."
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    Magie

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    Re: Witze

    Beitrag von Magie am 26.01.10 19:24

    Denn hab ich gerade gelesen:

    "Isch gestern war in OBI wollte konkret Lampe für Dusche, bin gegangen zu Infotusse habe gesagt Duschlampe - jetzt Hausverbot."
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    Dayxel

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    Re: Witze

    Beitrag von Dayxel am 31.01.10 11:57

    Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt
    ging, um ein Geburtstagsgeschenk für seine neue
    Freundin zu erwerben.

    Da die beiden noch nicht sehr lange zusammen
    waren, beschloss er - nach reiflicher Überlegung
    - ihr ein Paar Handschuhe zu kaufen. Ein
    romantisches, aber doch nicht zu persönliches
    Geschenk.

    In Begleitung der jüngeren Schwester seiner
    Freundin ging er zu C&A und erstand ein Paar
    weisse Handschuhe. Die Schwester kaufte ein
    Unterhöschen für sich. Beim Einpacken vertauschte
    die Verkäuferin aus Versehen die Sachen.

    So bekam die Schwester die Handschuhe eingepackt
    und der junge Mann bekam unwissend das Paket mit
    dem Höschen, das er auf dem Rückweg zur Post
    brachte und mit einem kleinen Brief an seine
    Liebste verschickte:

    Mein Schatz, ich habe mich für dieses Geschenk
    entschieden, da ich festgestellt habe, dass du
    keine trägst, wenn wir abends zusammen ausgehen.
    Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich
    für die langen mit den Knöpfen entschieden, aber
    deine Schwester meinte, die kurzen wären besser.
    Sie trägt sie auch und man kriegt sie leichter
    aus.

    Ich weiss, dass das eine empfindliche Farbe ist,
    aber die Dame, bei der ich sie gekauft habe,
    zeigte mir ihre, die sie nun seit drei Wochen
    trägt, und sie waren überhaupt nicht schmutzig.
    Ich bat sie, deine für mich anzuprobieren und sie
    sah echt Klasse darin aus.

    Ich wünschte, ich könnte sie dir beim ersten Mal
    anziehen, aber ich denke, bis wir uns
    wiedersehen, werden sie mit einer Menge anderer
    Hände in Berührung gekommen sein. Wenn du sie
    ausziehst, vergiss nicht, kurz hinein zu blasen,
    bevor du sie weglegst, da sie wahrscheinlich vom
    Tragen ein bisschen feucht werden.

    Denk immer daran, wie oft ich sie in deinem
    kommenden Lebensjahr küssen werde. Ich hoffe, du
    wirst sie Freitagabend für mich tragen.


    In Liebe

    PS: Der letzte Schrei ist es, sie etwas
    hochgekrempelt zu tragen, so dass der Pelz
    rausguckt.
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    Spider
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    Re: Witze

    Beitrag von Spider am 31.01.10 11:59

    Schau ein paar Seiten weiter vorne, war schon da. Kaffeetrinker 2 Zwinker


    _________________________________________
    .
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    Dayxel

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    Re: Witze

    Beitrag von Dayxel am 31.01.10 12:16

    ach mist...
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    pk

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    Re: Witze

    Beitrag von pk am 02.02.10 8:12

    Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe.....vor sich ein Bier..... Da kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus.
    Der Kleine fängt an zu weinen.

    Der Grosse: Nu hab dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!

    Der Kleine: Na dann pass mal auf: Heute früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeraeumt, Haus leer!
    Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben, legte mich aufs Gleis....Umleitung! Wollte mich aufhaengen....Strick gerissen! Wollte mich erschiessen.... Revolver klemmt!
    Und nun kaufe ich vom letzten Geld mir ein Bier, kippe Gift rein und du saeufst es mir weg....!

    Grins
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    Spider
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    Re: Witze

    Beitrag von Spider am 02.02.10 8:32

    der ist gut. Grins


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    .
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    Dimmy

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    Re: Witze

    Beitrag von Dimmy am 02.02.10 8:34

    gf! richtiger Kerl!
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    pk

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    Re: Witze

    Beitrag von pk am 02.02.10 9:38

    Ein Freund ist bei der Freundin zum Essen
    eingeladen. Da jedoch die Eltern Ökos sind bittet
    die Freundin den Freund mit dem Fahrrad zu kommen,
    anstatt mit dem Auto. Dieser leiht sich ein
    Fahrrad von seinem Kumpel und da das Fahrrad
    einen Ledersattel hat soll er diesen bei Regen
    mit Vaseline einreiben. Also packt der Freund die
    Vaseline ein und fäht zum Essen. Nach dem Essen
    geht es um den Abwasch. Jeder will sich davor
    drücken.
    Der Vater:"Ich bin der Herr im Haus, ich mach
    keinen Abwasch!"
    Die Mutter:"Ich hab den ganzen Abend gekocht, ich
    mach keinen Abwasch"
    Die Tochter:"Ich hab einen Gast, um den ich mich
    kümmern muß ich mach auch keinen Abwasch.
    Der Freund:"Ich bin Gast, Gast ist König, ich
    mach auch keinen Abwasch!"
    Meint der Vater auf einmal:"Wir machen jetzt ein
    Spiel, wir schweigen alle so langen, bis einer
    das erste Wort sagt, der macht den Abwasch!"

    Alle schweigen, nach 5 min steht der Freund auf
    und nimmt die Tochter am Tisch voll durch, aber
    der Vater schweigt und sagt kein Wort und wird
    knallrot im Gesicht. Nochmal 5min später steht
    der Freund erneut auf und nimmt die Mutter
    knallhart durch, darauf wird der Vater noch viel
    röter und zorniger, aber er sagt immer noch
    nichts, denn er will ums Verrecken nicht den
    Abwasch machen.
    Aufeinmal fängt es draußen an zu regnen und der
    Freund packt die Vaseline auf den Tisch.
    Steht der Vater aufeinmal ängstlich auf und meint
    halb flehend:"Ist ja schon gut, ich mach den
    verdammten Abwasch!!!"

    ach du kacke, woher haben meine rl-freunde nur die se verasuten witze?

    Treffen sich zwei Lokführer nach der Schicht.
    Sagt der eine:"Hey du glaubst nicht was mir eben
    passiert ist! Ich kam mit 160 Sachen um die Kurve
    da lag ne nackte Frau auf den Schienen!!!" "Und
    was hast du gemacht",fragt der Andere. "Na
    angehalten!!!":sagt der eine wieder. "Und
    dann???" "Na ich hab die so richtig
    durchgenommen",sagt der eine. "Hast du dir denn
    auch einen blasen lassen??",fragt der andere
    "Wollt ich ja aber ich hab den Kopf nicht mehr
    gefunden"
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    Noel
    Moderator

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    Re: Witze

    Beitrag von Noel am 03.02.10 2:04

    Den ersten kenn ich schon. Hab ich mal auf irgendner Seite im Netz gelesen.


    _________________________________________
    England expects that every man will do his duty.
    „Amerika, das ist die Entwicklung von der Barbarei zur Dekadenz ohne den Umweg über die Kultur.“ - Georges Clemenceau
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    Spider
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    Re: Witze

    Beitrag von Spider am 03.02.10 7:39

    Noel schrieb:Den ersten kenn ich schon. Hab ich mal auf irgendner Seite im Netz gelesen.
    +++

    Trotzdem gut. Grins


    _________________________________________
    .
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    pk

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    Re: Witze

    Beitrag von pk am 09.03.10 8:59

    haben in powi gerade europa, also hier ien paar völkerwitze. (nciht diskriminierend sehen)

    warum nimmt ein russe 2 autos mit, wenn er nach deutschland will?

    Spoiler:
    weil er durch polen muss



    warum gibts in polen kein viagra?

    Spoiler:
    weil alles, was länger als 1 minute steht, geklaut wird
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    Dayxel

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    Re: Witze

    Beitrag von Dayxel am 10.03.10 8:39

    Ein Ehepaar kurz nach der Hochzeit:

    Sie: Ciao Bernhard!

    Er: Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!

    Sie: Möchtest Du, dass ich gehe?

    Er: NEIN! Wie kommst du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich
    für mich!

    Sie: Liebst Du mich?

    Er: Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!

    Sie: Hast Du mich jemals betrogen??

    Er: NEIN! Niemals! Warum fragst Du das?

    Sie: Willst Du mich küssen?

    Er: Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!

    Sie: Würdest Du mich jemals schlagen?

    Er: Bist Du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich bin!

    Sie: Kann ich Dir voll vertrauen?

    Er: Ja.

    Sie: Schatzi...


    Sieben Jahre nach der Hochzeit:

    Text einfach nur von unten nach oben lesen ...!
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    Charly Hark

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    Re: Witze

    Beitrag von Charly Hark am 26.03.10 1:25

    Guter Witz.
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    Gallardo 16
    Ehrenmitglied

    Anmeldedatum : 01.12.09
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    Re: Witze

    Beitrag von Gallardo 16 am 07.04.10 10:30

    Nicht Persönlich nehmen:

    Deine Mutter ist so dumm und verkauft im Wald Äste und dein Vater ist so dumm und kauft sie.

    Deine Mutter ist so fett, wenn sie in die Luft springt bleibt sie stecken.

    Deine Mutter ist so dumm, sie verhungert im Aldi.

    Jetzt kommen noch nicht beleidigende Witze:

    Treffen sich ein Chinese, ein Schweizer und ein Deutscher im Schwimmbad da kommt ein Flaschengeist und verzaubert ein Sprungbrett so das jedes erste Wort der Leute das Schwimmbecken füllt. Da Steht schon der Schweizer und sagt: "Geld." Er springt hinunter und landet im Geld. Da kommt der Deutsche und sagt: "Edelsteine." Er springt hinunter und landet in den Edelsteinen. Da kommt der Chinese und rutscht aus und schreit dabei: "Scheisse". Nun landet er im Schwimmbecken voller...

    Ein Kind will seinem Vater erklären warum es aus dem Schwimmbad geworfen wurde...
    Vater: Wieso bist du nun rausgeworfen worden?
    Kind: Ich habe ins Wasser gepieselt.
    Vater: Das ist ja nicht so schlimm das machen andere Kinder auch.
    Kind: Ja, aber nicht vom 3-Meterbrett.

    Da treffen sich ein Schweizer und ein Österreicher:
    Der Schweizer sagt dem Österreicher: "los, geh mal schauen ob du zu Hause bist!"
    Daraufhin rennt der Österreicher los. Ein anderer Österreicher der das Gespräch belauscht hatte platzte fast vor lachen.
    Er sagt mir: "So ein Idiot! Ich hätte doch angerufen!"

    Ich hoffe einige davon haben euch gefallen! Grins
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    Dany-King999

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    Re: Witze

    Beitrag von Dany-King999 am 17.04.10 2:35

    Übrigens wie viele Maenner hast du eigentlich vor mir gekannt rutscht es ihm so heraus. Schweigen. "Verzeih mir", fleht er. "Eine dumme Frage, ich weiss, ich habe kein Recht... Bitte, vergiss es." Nach einer Stunde schweigt sie immer noch. "Bist du mir noch böse?", fragt er ängstlich. "Unsinn!" knurrt sie. "Ich zähle."


    Angela Merkel,Barack Obama und Wladimir Putin machen einen Spaziergang am Hafen.Dann fängt auf einmal Wladimir Putin an zu prahlen:"Unsere U-Boote können 50 Tage Unterwasser bleiben ohne den Sauerstoff auffüllen zu müssen" Darauf Obama:"Pah,unsere U-Boote können EIN GANZES JAHR unter Wasser bleiben ohne den sauerstoff aufzufüllen" Auf einmal bewegt sich das Wasser und ein U-Boot taucht auf.Die Luke öffnet sich und ein Soldat streckt den Kopf heraus:"Heil Hitler,wir brauchen Luft"

    Grins Grins
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    Freddy
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    Re: Witze

    Beitrag von Freddy am 17.04.10 3:21

    Der zweite ist richtig geil Lol


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